Alain YVER

Alain YVER

JEAN YANNE POUR SSSSS' PPPOILLLER ci ta tions

POURR  SS' PPOILER


"Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit. Sinon, en Bretagne, il y aurait un sommier en granit à chaque carrefour."
(Jean Yanne / 1933-2003 / Je suis un être exquis)

"Je ne crois en rien. Je crois en moi, ce qui n'est déjà pas si mal."
(Jean Yanne / 1933-2003 / Je suis un être exquis)

"Vous avez lu l'Ancien Testament ?
Non ! Qui a hérité ?"
(Jean Yanne / 1933-2003 / Je suis un être exquis)

"Ponce Pilate n'avait pas le sens de l'économie. On aurait pu très bien en effet crucifier les gens à cinquante centimètres du sol. Ce qui aurait été aussi efficace qu'à quatre mètres et aurait permis de ne pas gaspiller du bois."
(Jean Yanne / 1933-2003 / Je suis un être exquis)

"Si Dieu avait voulu qu'on aille à la messe, il aurait fait les bancs d'église plus confortables."
(Jean Yanne / 1933-2003 / J'me marre)

"Pour moi, la grande question n'a jamais été : "Qui suis-je ? Où vais-je ?" comme l'a formulé si adroitement notre ami Pascal, mais plutôt : "Comment vais-je m'en tirer ?"
(Jean Yanne / 1933-2003 / Pensées, répliques, textes et anecdotes)

"Si Jésus était mort empalé plutôt que crucifié, il n'y aurait plus que les paratonnerres sur les églises."
(Jean Yanne / 1933-2003 / Pensées, répliques, textes et anecdotes)

"Pour le pape, le plus dur c'est de ne pas avoir d'homologue avec qui causer boulot."
(Jean Yanne / 1933-2003)

"Les Hommes naissent libres et égaux en droit.
Après, ils se démerdent."
(Jean Yanne / 1933-2003)

"Ni Dieu ni maître, même nageur !"
(Jean Yanne / 1933-2003)

"Il faut être fou pour créer le homard! Dieu a dû se rendre compte de sa connerie, c'est pour ça qu'il a créé l'homme; il s'est dit, une fois la connerie faite: "Merde, il faut que je crée quelque chose qui bouffe le homard maintenant"."
(Jean Yanne / 1933-2003)

"Le jour du jugement dernier, Dieu comparaîtra devant moi.
(Jean Yanne / 1933-2003)

 A quoi sert de réussir sa vie ? ce qu'il faudrait, c'est rater sa mort.

• Chevènement : la prochaine fois, ils se sont jurés de l'anesthésier au maillet.

• Dans la moitié des couples d'aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupe des enfants et l'autre homme qui va travailler.

• D'après une étude américaine, 20% des habitants de notre planète parle anglais. Oui, les 80% restant n'ont pas compris la question.

• Je passe pour être indiscipliné, c'est faux. Je suis très obéissant, mais je n'obéis qu'à mes instincts les plus bestiaux.

• La légion d'honneur, c'est comme les hémorroïdes, n'importe quel cul peut l'avoir.

• L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas.

• L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...


• Le monde est peuplé d'imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauver une société absurde.

• Le nouveau service militaire dure trois heures. C'est une honte, il faut beaucoup plus de temps pour apprendre à devenir alcoolique, menteur, voleur et tire-au-cul.

• Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire : "Je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul."

• Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après ils se démerdent.

• Quelle différence médicale, officielle y a-t-il entre un dément et un débile ? - Le dément ne peut pas être élu à l'Académie française.

• Si Charles Martel n'avait pas filé une bonne avoine aux Arabes à Poitiers, en 732, il n'aurait jamais pu fonder dans cette ville sa fameuse marque de cognac, produit qui, on le sait, fait rentrer chaque jour dans nos caisses les bonnes devises dont on a tant besoin pour acheter des voitures allemandes aux ministres des pays en voie de développement.

• Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant.

• Stagiaire à la Maison Blanche, voilà un boulot qui rapporte... En plus on peut se faire de l'argent de poche en revendant ses robes à la banque du sperme.

L'idéologie, c'est le désodorisant intellectuel des couches laborieuses. Plus elles s'en foutent sous leurs poils, moins elles sentent la puanteur de leurs salopettes !

Vivre seul, c'est prendre plaisir à manger du céléri rémoulade dans son papier d'emballage !

 Il faut être fou pour créer le homard ! Dieu a dû se rendre compte de sa connerie, c'est pour ça qu'il a créé l'homme; il s'est dit, une fois la connerie faite: "merde, il faut que je crée quelque chose qui bouffe le homard maintenant !

Le monde est peuplé d'imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauvegarder une société absurde !

Les excuses, c'est le judo des pauvres !

"Ce n'est pas possible ! Pour être aussi con, tu as appris."

 "Le jour où le flagrant délit de connerie sera passible des tribunaux, il y a pas mal de juges qui n'auront pas à quitter la salle."
 











Paroles de Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil !


                 

   
    Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil !

    Quand les pavés volent, comme de grands oiseaux gris,
    en plein dans la gueule des flics au regard surpris.
    Quand ça Gay-Lussac, lorsque partout l'on entend
    le bruit des matraques sur les cranes intelligents.

    Dans la douceur de la nuit, le ciel m'offre son abri,
    et je pense à Jésus Christ, celui qu'a dit :
    Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil !

    Le monde est beau, tout le monde il est gentil (4x)

    Quand dans le ciel calme, l'avion par-dessus les toits,
    verse son napalm sur le peuple indochinois.
    Quand c'est la fringale, lorsqu'en place d'aliment,
    les feux du Bengale cuisent les petits enfants.

    Dans la tiédeur de la nuit, la prière est mon appui,
    car je pense à Jésus Christ, celui qu'a dit :
    Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil !

    Le monde est beau, tout le monde il est gentil (4x)

    Quand ça jordanise, quand le pauvre fedayin
    copie par bêtise la prose à monsieur Jourdain.
    Quand le mercenaire ne songe qu'a vivre en paix
    et se désaltère avec un demi Biafrais.

    Dans la fraicheur de la nuit, je me sens tout attendri
    en pensant à Jésus Christ, celui qu'a dit :
    Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil !

    Le monde est beau, tout le monde il est gentil (7x) Paroles en attente d'une autorisation des ayants droit. Nous nous engageons à en retirer l'affichage en cas de demande de leur part.




CITATIONS

  • " Je fais mon beurre en crachant dans la soupe."
  • " Pour bronzer en Bretagne, faut être aux Antilles !"
  • " Il est impossible de dire où finit le delirium tremens et où commence l'ambition politique."
  • " Plus je souris, plus j'ai l'air triste."
  • " Cambronne ne mâchait pas ses mots. Heureusement pour lui."
  • " Le cinéma n'est pas un art. C'est une opération industrielle qui consiste à transformer d'abord de l'argent en spectacle puis du spectacle en argent."
  • " Si Dieu a fait l'Homme à son image, il est moche."
  • " Dieu soit loué, meublé ou non."
  • " Il faut qu'une porte soit ouverte ou d'une autre couleur."
  • " Le Viagra, ils devraient le faire en suppositoire. Ça doublerait le plaisir de certains."
  • " La manipulation des élites est encore plus facile que celle des masses."
  • " Heureusement que Jésus Christ n'est pas mort dans son lit. Sinon, en Bretagne, il y aurait un sommier en granit à chaque carrefour."
  • " Je sais faire rire comme un plombier sait faire une soudure, ni plus ni moins."
  • " La Promenade des Anglais à Nice, c'est bien le seul endroit où les chiens glissent sur les crottes de vieux."
  • " La connerie, c'est comme le judo. il faut utiliser la force de l'adversaire."
  • " Pourquoi je vis aux États-Unis ? Par peur de la vieillesse. Là-bas, j'ai neuf heures de moins que moi..."
  • " Reagan ne se souvient plus d'avoir été président de la République. Giscard, lui, s'en souvient. Nous pas."
  • " J'adore les Césars.[...] Ah que c'est beau ! C'est trop, je souille mon linge. Encore, encore ! Des Césars, j'en veux d'autres ! Et pourquoi ne ferait-on pas le même genre de soirées avec autre chose ? Les impôts par exemple. On aurait cinq nominés par tranche d'imposition. Le gagnant serait exonéré. les quatre autres verraient leur impôt doublé. On pourrait faire ça avec les constipés. Sur cinq nominés, le premier qui réussirait à chier aurait un étron d'or. Ah non, je déconne. On ne pourrait pas. En matière de merde, M6 a déjà gagné avec le Loft."
  • " L'humour n'est jamais mal placé. Où qu'il se place, ça reste de l'humour."
  • " Je serais à la place des agriculteurs qui déposent du fumier devant les Mac Do, je me méfierais parce que les gérants vont finir par croire qu'il s'agit d'une livraison."
  • " Si Attila était vivant, il serait percepteur."
  • " L'argent ne fait pas le bonheur des convoyeurs de fonds."
  • " Tout le monde veut sauver la planète. Mais personne ne veut descendre les poubelles. "
  • " Si il y avait un impôt sur la connerie, l'Etat s'auto-financerait lui même"
  • " Si Jésus était mort empalé plutôt que crucifié, il n'y aurait plus que les paratonnerres sur les églises."
  • " L'amour c'est du sport, surtout quand y en a un qui veut pas."
  • " Quand j'étais môme, la chaîne météo, ça existait déjà. On appelait ça la fenêtre."
  • " Le monde est peuplé d'imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauver une société absurde."
  • " L'amour est aveugle. La preuve c'est qu'en le faisant certains braillent".



13/06/2007
0 Poster un commentaire

A découvrir aussi


Ces blogs de Photo & Vidéo pourraient vous intéresser

Inscrivez-vous au blog

Soyez prévenu par email des prochaines mises à jour

Rejoignez les 2 autres membres